Rascunhos

Como assim não sentir nada quando falam pra você o que você sempre quis e se esforçou pra ouvir?
Como assim se arrepender de ter feito coisas que geralmente só te deixariam feliz ou muito feliz?
E como assim se esforçar uma vida quase toda pra sentir só coisas boas e no final de tudo não conseguir sentir nada?
Por que é tão estranho? Aliás, é estranho só comigo o fato de que coisas que me deixariam tão bem não fazerem nenhum efeito?
Ou até então ter aquilo que quis um dia e isso não fazer diferença alguma? Aliás, nenhuma mesmo, porque se tornou normal quando aconteceu. Se tornou chato, indiferente!
É isso. É tudo indiferente pra mim agora. Talvez eu quis tanto que fosse assim um dia que aconteceu agora!
Amar é indiferente. Sentir é indiferente. Querer é indiferente. E acontecer é indiferente! Tá tudo indiferente! Tá tudo sem graça. Tá tudo sem sentido. Sem querer. Não me importo mais!
Desinteresse. É exatamente isso. Desinteresse. Das coisas, das pessoas, dos sentimentos.
Desculpa sociedade mas eu não me importo mais, nem me esforçando!

Eu acho muito mais digno chamar o reino animal de sociedade, do que se referir a essa palavra quando se trata de pessoas!
E sabe porque? Porque pessoas inventaram o vírus da AIDS (revista Veja - reportagem) pra que no futuro elas pesquisem a cura e ganhem com isso!
Porque pessoas matam pessoas. Porque pessoas têm uma necessidade tão covarde e urgente de fazer mal a uma criança inocente!
Uma criança que estava na escola pra um futuro melhor! 
Imagine você, Wellington Menezes, crianças de 12, 13 anos que você matou estavam naquela escola pra aprenderem sobre a vida, e sobre a profissão que seguiriam. Talvez uma delas sonhava em fazer parte de uma ação contra bandidos, contra violência e contra o desespero de família de pessoas que morrem inocentemente sem poder se despedir!
E você, covardemente, querendo cometer um suicídio, antes de se matar, matou 11 daqueles que nunca fizeram mal a você! Daqueles que você nem conhecia!
Mas essas 11 agora são anjos. Sei que isso não acalenta os pais, nem diminui tamanha atrocidade, mas faz com que Deus tenha certeza ao não te aceitar no céu!

Gente, desculpa por não estar vindo mais aqui, hihi, mas acontece que eu fiz um tumblr pra mim. Gente, é maravilhoso *o* kk
Mas então. Vivem me perguntando: "Thaís, tal garoto quer ficar com você, porque não fica com ele?" / "Thaís, tal garoto está afim de você, porque não dá uma chance pro menino?" 
Gente, eu sei que não é nada legal levar um não, mas eu cansei de descompromissos sabe. E assumir um em que não me faça crescer, ao meu ver, não é uma opção saudável!
Eu quero sentir frio na barriga, revirar os olhos de brincadeirinha quando ver o alguém que me agita por dentro! Quero sentir um gelinho um pouco antes de dormir quando conferir meu celular e tiver um sms fofo pra mim. Quero fazer textos elogiando o amor pelo fato de eu ser correspondida! Quero ficar surpreendida a ponto de sorrir ao querer falar ou retrucar algo e simplesmente não conseguir! Quero me preocupar tendo a certeza de que não vai ser em vão. Quero fazer tudo que eu acho certo, mesmo que eu saiba que não é! Quero sei lá, me sentir bem, me sentir única, me preparar pra alguém, ter surpresas, corresponder, ceder mais do que eu geralmente o faço! Quero parar de ficar tentando com tanta gente, quero que dê certo sem que eu implore ou passe dos meus limites. Caralho, será que é impossível? 

Bom, não sei quão desesperada eu estou, na verdade não sei mais o que estou sentindo! Não consigo definir o que tem acontecido, mas sei exatamente o que aconteceu até chegar aqui!

Tanto tempo separadas, brigadas, chateadas uma com a outra, por causa de alguém que só queria ver isso. Aliás, que fez de tudo pra ver exatamente isso.
Só que esquecíamos que o sangue que une a gente, é bem mais forte do que qualquer pessoa que queira nos separar! Mas graças a Deus, lembramos disso a tempo, e estamos retomando todo aquele perdido!

É tanta pobreza de alma nas pessoas, tanta vulgaridade, justamente quando eu mais quero alma, quando eu mais quero integridade, quando eu mais quero querer. É assim, justamente quando eu quero que não me impeçam, e aí, meu senso impede a mim mesma, sem que eu tente retrucar, aliás, nem poderia, eu não teria argumentos!

Vontade demais de parar de me importar. E só de querer isso, eu já me importo!

Ele: Boa noite! ;*
Eu: Boa noite, durma bem. (eu te amo e você sabe disso. Quero que durma muito bem, que acorde bem, que o dia de amanhã seja melhor do que hoje, que amanhã pra mim também seja melhor e eu possa ter você por mais tempo do que hoje. Nem que por um minuto a mais. Tô orando pra Deus olhar por você em cada minuto do seu sono, em cada minuto do seu dia, em cada minuto seu. Fica bem, porque tem alguma coisa minha, muito importante, aí com você!) Tchau!

Não tô afim de pouco carinho, poucas palavras sábias, pouco conforto e pouco amor!
Não quero indisposição, nem preguiça, nem desconfiança e muito menos indiferença!
Também não quero desprezo e nem um momento feliz de duas horas de duração!
Eu tô querendo cuidar de uma alma. Tô querendo mostrar respeito e zelar de um coração. Tô querendo fingir que não me importo pra ter a sua risada!
Você não sabe como é chato ter isso por uma semana apenas!
Mas sei que está ciente de que sou vulnerável. Então por favor se afaste. Se afaste pra não doer mais quando eu fizer isso!

Será que todo mundo é igual a mim? Será que você é igual a mim? O seu amor é quase que autosuficiente? Você ama por você e pela pessoa que você queria que te amasse também? Você desiste de um futuro em que tomou conta de todos os seus sonhos passados por causa de alguém que você aprendeu amar pelos defeitos? Você tem todo um amor pra entregar, ao invés de construí-lo? Você já amou uma pessoa mais do que amou a você mesmo? Se já, será que isso é normal?

Garoto, o que você quer? Você não leu o meu post sobre vulnerabilidade não? Não viu o estado emocional completamente crítico e infantilmente idiota em que me encontro? O que quer de mim? O quanto quer que eu me doe sem recíprocas? O quanto quer que eu ceda da minha alma pra depois, quando eu for pegá-la de volta, ela esteja mudada, voltada irremediavelmente a você até que o tempo se arraste mais uma vez? O quanto quer do meu coração? Diga a ele, já que ultimamente ele tem vivido sozinho! Se entregado sozinho! Sem que eu tenha o mínimo de autoridade! O que quer de mim garoto? O que quer? '-'

Que se existe alguém que pode machucar você, também existe alguém que pode curar suas feridas!

Eu já disse que não sou muito boa pra me definir! E reafirmo isso! Mas eu descobri algo sobre mim! Algo que na verdade eu já sabia, mas mesmo assim tentava fingia que não era comigo! k É, bem estranho isso, eu sei, e pode parecer bem mais estranho enquanto está lendo! Aliás, muitas coisas que lemos parece estranho, mesmo que nos identifiquemos! Mas enfim, eu sou muito estranha em relação aos sentimentos. Literalmente desmiolada!

Quem nunca disse isso quando viu alguém que em seus padrões de beleza ideais estava perfeito? Nem sobrando e nem faltando? É, eu já! Ontem:

Eu não sei se existe essa palavra que digitei aí no título! Mas se não existia, agora é!
Estou me sentindo na 4ª série de novo (porque na 5ª eu já era mais madura! Mais inclusive, do que hoje em dia! Gente de Deus, eu regredi '-')
Estou tendo inúmeras paixonites! E me irritando tão facilmente!
Senhor, porque? '-'
Basta me mandar uma música que me conforte e pedir pra que eu lembre de você quando eu a escutar!
E aí, no outro dia do pedido, eu escutarei, me lembrarei de você e estarei apaixonada! É, estou assim!

Como assim o ser humano é feito de escolhas?

Você está esperando alguma coisa que parta de mim?! Alguma atitude? Algum remórcio ou culpa? Está esperando que eu sinta pena?! Está esperando que eu dediquei meu tempo a você?! Olha, você está esperando demais! Ultimamente nem eu tenho esperado de mim!

Eu queria muito saber uma palavra pra definir uma pessoa sem sentimentos, sem vontades, sem motivações. Uma pessoa que não tem um porque pra nada, e não quer um porque pra nada! Se achar, pode me chamar assim! Pelo menos vou saber o que as pessoas que me conhecem pensam que eu sou!

Eu sei que não parece, aliás, sei muito bem que eu finjo não ligar a mínima pra aquilo que te prometi um dia! Mas você não faz idéia das coisas que eu faria pra ter você de novo limpando a minha bochecha suja do farelo do salgadinho que você estava comendo quando me deu um beijo! 

Nunca se entrege totalmente a alguém que não é nem metade seu!
Pratique a independência sentimental, amando você mesmo(a) acima de todos!

Oi gente, tudo bem?! Bom, eu espero mesmo que sim! 
Vim avisar, que o Rascunhos, nosso blog querido *-* hihi, já tem quase 3000 visualizações (são 2577), e que quando chegarmos a 5555 visualizações de páginas, vou sortear um brinde (surpresa) pra um leitor que estiver participando da promoção!

Hora eu sei quem sou, hora fico me perguntando quem controla minha mente e vontade!
Hora sei exatamente o que quero, hora indecisa como nunca!
Hora olho pro espelho e vejo a única pessoa que pode me fazer plenamente feliz, hora olho e não reconheço o que há 18 anos é pura essência!

Eu sei que vai chegar a hora de dizer adeus, mas por favor, eu imploro, não antecipe isso!

Talvez estejamos sofrendo por antecipação! Mas só de escutar essa música e lembrar do que me disse, também sinto uma saudade sufocante e antecipada!

Da (in)disposição das pessoas! Da maneira de mentirem sobre sentimentos! E da incapacidade mental que elas têm! Acho que ao invés de casar, vou abrir um canil!

Já amou um lugar sem ao menos ter ido lá?

Foi tão ruim a sensação de perda quando resolvi me ver sem você! Eu sei que não era algo meu, mas eu quis que fosse, nem que por um minuto, eu quis que sim!

Eu não estava mesmo afim de desistir de você! Mas a minha vida, assim como a sua, é feita de escolhas, e quando eu der um passo pra frente, alguma coisa vai ficar para trás!

Você já insistiu tanto em uma coisa, quis tanto essa tal coisa, esperneou, implorou por ela, e quando conseguiu ou estava quase conseguindo, desistiu dela sem um motivo racional? Já?

Se for pra me dar um beijo, não peça não, me beije com força, até eu perder o fôlego!
Se for pra mentir pra mim, minta que está chateado, que está nervoso ou que perdeu a razão, mas faça isso pra ganhar um abraço bem forte!
Se for pra criar expectativa em mim, diga que tem um segredo, me deixe ansiosa e minutos depois diga que eu te faço bem e que esse era o segredo!
Se for pra me abraçar, que o faça imaginando que seja o último, sinta meu cheiro, deixe que eu afague seus cabelos, e espere que eu solte os braços primeiro!
Se for pra me irritar, me faça rir com isso também! 
Se for pra me ver feliz, tenha realmente essa intenção!
Se for pra me deixar bem, saiba agir comigo. Se empenhe em conhecer minhas manias, se esforce pra entender meus defeitos, admire as minhas qualidades e se apaixone por elas!
E se for se apaixonar por mim, se tiver a intenção de ser feliz me fazendo bem, não me deixe na incerteza do se!

Eu na verdade não planejei nada pra esse dia tão esperado ..
E quando parei pra pensar nessa falta de vontade, comecei a imaginar coisas que me fariam realmente bem nesse dia de entrada pra (ir)responsabilidade! rs
Queria acordar cedinho, passar em uma cafeteria, pedir meu prefeirdo! E podia estar bem frio, aí eu ia sair por aí andando, e fazendo o que desse na telha, sentar aonde eu quisesse, comer o que eu quisesse, e no final da tarde, beber muito, literalmente chapar! Chegar em casa, ver uma galera preocupada comigo kk, comer um pedaço do bolo e dormir!

Hoje é o seu aniversário (aê aê aê \o/), e a unica coisa que consigo pensar é na minha sorte de quando você apareceu na minha vida! I love you *-* E desejo tudo tudo tudo de bom que possa acontecer, pra você, pra gente õ/ Parabéns Yago!

É muito mais do que uma capa bonita ou esquisita! É aquilo que tem por dentro, que não se enxerga com os olhos, e que procuro com o coração!

Eu tenho saudade de quando eu era pequena e meu maior problema era não conseguir abrir o pacotinho de ketchup.
Naquela época meu maior sonho era me perder em uma loja de brinquedo que tivesse cupcakes de chocolate também!
Meu maior medo era o escuro e o barulho que fazia anoite com o vento!
Minha maior vontade era brincar, me sujar.
Maior responsabilidade era o banho antes do jantar.
Maior decepção era saber que papai noel era um vizinho barrigudo com uma barba falsa!

Eu vivo evitando que isso aconteça. Prefiro me segurar pra não descontrolar depois, do que deixar com que as coisas andem em um rítimo contrário ao meu.
Eu sou muito vulnerável, por isso acredito que isso aconteceria facilmente comigo, isso de apaixonar-se! outra vez.
Então eu prefiro ficar sonhando em como vou encontar o meu alguém. Cafés em Londres, passeios pela neve, roda gigante da melhor cidade do mundo, avenida de compras lotada e um possível esbarrão. rs, que tolinha. Esses pensamentos ocupam metade da minha mente que estaria vazia e muito mais vulnerável que o normal. Mas eu sei que a probabilidade deles se tornarem reais é extremamente pequena.

Decidi pensar mais em mim. Já que o sentimento completamente altruísta estava tomando conta de um corpo que julguei ser meu!
Não adiantava eu pensar por alguém, sentir por alguém, confiar por alguém se em primeiro plano eu não estivesse atuando. E parando pra pensar, nesse teatro todo, eu não era nem coadjuvante!
Resolvi cansar do meu papel desprezícel e exigi a mim mesma ser protagonista de minha própria vida, nada mais justo visto que há um bom tempo isso não acontecia!
Foi difícil para os que participam desse cenário acostumar com a idéia de que eu voltei a brilhar. Foi difícil até pra mim, que tive de me segurar pra não voltar atrás.
Mas quando coloquei em prática, gostei. Não precisou de muito pra me adaptar. Agora os outros estão tentando, e eu estou ajudando-os acostumar, já que acredito que isso jamais voltará a mudar!

Hoje eu estou intrigada e irritada. Ada ada (: rs
Tá, ignorem a minha ignorância em fazer piadas falidas com rimas idiotas!
Mas sabe que que acontece? Minha amiga me mandou uma comunidade hoje com um pedaço de uma música (que eu nem faço questão de lembrar o nome) em que um homem dizia que "pra manter a mulher que você ama com você a vida toda tem que quebrar o coração dela!"
Fiquei assim: o.o  / CHO-CA-DA!
Claro que tem aquelas mulheres mazoquistas em que querem que homem a maltrate! Eu também gosto de um maltratozinho de vez em quando, rs, mas nem tanto né minha filha?!
Quer saber que eu acho que tem que acontecer com a gente? Não? Mas eu vou falar mesmo assim! rs

Já teve vontade de sair andando por aí a fora. Sem ter vontade de parar, nem pra sentar, nem pra respirar?
E essa vontade foi tão grande que você se sentiu completamente incapaz quando percebeu que não tem como você abandonar as coisas que dependem de você?
É triste querer fugir pra um mundo inteiramente desconhecido quando tem tanta gente sobre a sua responsabilidade. É como se você quisesse fugir das responsabilidades sabendo que aquilo é a sua vida!
Hoje é o dia em que eu mais tenho vontade de sair andando por aí, sem ter que voltar, sem querer voltar, sem ser necessário voltar!

Amar tá difícil demais! Apaixonar pra mim tá proibido! Mas não falaram nada sobre a v♥dka, hehe!

Eu jamais imaginei que você seria tão importante e insubstituível assim!
Não que eu tenha subestimado o seu valor, mas eu jamais achei que ele fosse me atingir tão fortemente!
É tão bom saber que do outro lado da cidade tem alguém reciprocamente valorizando a minha amizade.
E melhor que isso é saber que tudo o que eu imagino acontece de verdade.
Saber que você não me abandonaria. Saber que me escuta sempre, apesar de quase nunca por em prática meus conselhos né, mas eu dou um desconto porque muitas das vezes sou hipócrita. Mas é uma hipocrisia inocente, porque eu só queria que não se desse mal assim como eu! Então só digo a solução!
Obrigada amiga, por tanto ter insistido em mim, e me fazer ver que você vale a pena. Muito mais do que imaginei, e muito menos do que realmente vale pra mim! ♥

*

"O futuro à Deus pertence". Todo mundo já escutou essa frase, certeza!
Mas quem é que não fica com aquela pontinha de curiosidade sobre sua vida daqui a anos?
Quem é que não imagina um futuro dos sonhos, com o amor da sua vida, na cidade dos seus sonhos, rindo como criança e feliz como nunca?
É bom ter um "suspense" de vez em quando sobre não saber o que vai acontecer, porque é claro, seria pateticamente chato saber de toda a sua vida até o último dia dela, mas tem dia que a incerteza do futuro que você sempre quis ter toma conta, te deixa ansiosa, mal humorada, e pensando em mil e uma coisas pra fazer com que isso se torne uma certeza irrevogável.
Se você está assim hoje colega, bate aqui õ/ porque eu também estou!

Já sentiu como se nada do que fizessem pra satisfazer você fosse suficiente?
Como se nada do que te falassem fosse o que você queria ou esperava ou ouvir. E na verdade você não quer ouvir nada!
Como se as atitudes pra te alegrar, coisas que te fizessem rir, tomassem de você apensa um falso sorriso?
Já sentiu como se nada fosse o bastante pra te elevar a alma?
Como se você tivesse parado no meio do caminho, e as coisas que ficaram pra trás não fazem o mínimo sentido, e as que estão por vir não vão te fazer nenhum bem aparentemente!
Como se as pessoas quisessem beneficiar você mas seu real benefício está bem longe daqui?
Já se sentiu assim?
E o pior de tudo é como é estranho sentir que é inútil qualquer coisa que você fassa pra levar pra longe esse sentimento de impotência!